Hoy presentamos y después de muchos siglos: Friendzone para alpacas!!!!!!!
Es evidente que el mundo ha cambiado, pero ¿Será para mejor?
Situémonos en un pequeño país, de un pequeño planeta Tierra. Independiente si llegamos como parientes lejanos del mono o del barro, nos hemos visto forzados a investigar maneras de sobresalir de los otros simios (o cacharros de greda). Ejemplos hay varios: El habla, la música, la escritura, las teleseries turcas, etc. No es, bajo ese prisma, extraño ver formas cada vez más desesperadas de llamar la atención. Algunas más inofensivas que otras, pero desesperadas al fin y al cabo.
Este sentimiento se vuelve de primera necesidad cuando escuchamos esa pequeña voz en la cabeza que nos "empuja" a agradarle a alguien con el fin de emparejarse y proyectarse de por vida. Una de las características primordiales a tener en cuenta es que, al igual que la paternidad (o maternidad), no existe una fórmula mágica para conseguir el resultado deseado, aunque pudieran repetirse ciertos patrones de conducta (recordar que dentro de todo somos también animales y en cuanto a atracción se refiere, hacemos cosas no muy distintas de ellos).
Pero existe algo que el ser humano no cuenta en sus planes. Un estado, país o dimensión que ha existido por generaciones y que una vez llegados ahí, puede demorar incluso un largo siglo abandonarlo. Algunos simios pueden soportarlo bastante bien, sin embargo, hay una gran mayoría (no sea salmón. No estoy hablando de política) que desafortunadamente muere en el intento o sobrevive muy diferente a lo que era. Este lugar tan odiado para muchos es llamado: "Friendzone".
Para muchos, solo nombrarla puede transformar un día con hermoso sol, en un apocalipsis wachiturro. Lo singular de todo esto es que hay una sola manera de entrar a ella. Cuando un o una primate nos sentencian con una frase similar a: "Es que yo te quiero como amigo(a). ¿Para qué estropear una linda relación?".
Una vez pasado lo descrito, es como si apareciera un enorme tren negro, con otros condenados, y un maquinista agarrara al mono en cuestión y lo sentara en un viaje sin retorno a la "Friendzone". ¿Mencioné que el tren no tiene asientos y el piso está hecho de lava?
Y la estadía en dicho lugar tampoco es de las mejores. Ni Dante en su descripción del infierno se le acerca. Habitado por primates desdichados y sin esperanzas, viviendo crueles castigos para toda la eternidad. Y condenados a ver en el único aparato de televisión en sus recamaras, videos que justifican su sentencia en la zona.
Anteriormente señalé que existe una forma de sobrevivir a esta tortura. Para ello, deben pasar dos cosas: O el simio sacude sus propios temores y decide escalar la gran muralla que divide la Friendzone del mundo real (actividad de la cual no muchos sobreviven), o un compañera(o) de especie le lanza un salvavidas y lo rescate. Si logra salir con vida, no solo se ganará la admiración de sus pares humaniodes, sino que además, dejará de sentir soledad, algo que todos los simios detestan.
Es por eso que usted, si se topa en la calle o conoce a algún mono que está atravesando por si transición a la Friendzone, no debe hacerlo sentir mal. Su labor en este mundo, es que lo apoye, le de distracciones (lavar a un perro, celebrar el cumpleaños de su vaca, jueguen Ultrastar, por ejemplo) y pidan a sus gobernantes que tratamientos psiquiátricos para superar la Frienzone sean cubiertos por el AUGE. Juntos no ganaremos un premio NOBEL pero, haremos algo por el mundo.
SAVE THE WHALES!!!!!!!
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