Vitácora de Navegación 5: La Cofradía se llevó vuestra alma

"Diciembre 7:


Los extraños sucesos que procedo a escribir a continuación, son la razón más poderosa por la cual , no hay más páginas de Octubre a la presente.


Capitana llevó el barco al puerto de Su Majestad, donde me han tenido privado de libertad. Dos meses en los cuales no había tenido contacto con el exterior, ni con mi leal tripulación. En tiempos memorables, habría escapado de aquél encierro injusto en solo tres días. Como ya la salud y la edad se sienten en mis huesos, nada puedo hacer, más que esperar, a que algún ser que en mar se hizo mi familia, pueda sacarme de esto.


¿Vosotros conoceís el sabor del pan de hace varios días, y de un recipiente con agua del Mar Negro? Es una experiencia pavorosa. Así sobreviví. Todo en una constante repetición. Hasta que, un buen día, Capitana llegó con dos acompañantes. Uno era un Contramaestre, y el otro, su Majestad.


Es sabido por todos los Mercenarios, Piratas y gente mal habida para la corona que, el Príncipe y quien escribe, no han cultivado buenas relaciones. Algo que no viene al caso detallar aun.


Su Majestad, seco e insoportable-mente irónico, después de su repudiable saludo hacia mi, me muestra un escrito del Duque de Mondranfáz, el cual describe a la corona, un hecho totalmente lamentable y penoso para quién usa la tinta escribiendo esta Vitácora. El infante Bernardo, sí, el mismo niño a quién tomé de aprendiz en mis expediciones, fue hallado sin vida, y para mi sorpresa, con un clavel en la mano.


No seguí leyendo, puesto que la pena me invadió. Aquél que consideraba mi hijo, entre nosotros ya no está. Y como siempre, La Cofradía de la Muerte Latente, se llevó algo que más quería.


Capitana, al ver el efecto en mi de la noticia, no hizo más que coger otro escrito, esta vez de la Real Escuela de Medicina. Ellos, en uno de los tantos cortes que le propinaron al cadáver de Bernardo, paseando por el cuello, encontraron algo muy distintivo. Una marca en forma de león. Cuál fue mi gran sorpresa en comprobar que solo una familia en todo lo que hay de mundo tiene esa extraña forma. ¡Mi familia!


Termino de plasmar el escrito del día con una frase del Príncipe: "Os he llamado no por que quiera destruírlo, sino que, este noble servidor sabe lo que es que la Cofradía se lleve vuestra alma. Vosotros ayudareís a dar venganza digna a esos rufianes. Y no se preocupe, la mujer y el hombre de su tripulación, serán traídos a la brevedad, para que procedaís a cumplir su cruel y violenta vendetta..."..."


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Házte pipí en la cama con: ¡¡¡Rodrigo’s Jalogüín Espechial 2011!!!

Hola, soy Rodrigo, el creador de este tu show favorito. El año pasado hice una advertencia, que nadie entendió. Bueno, si este año quieren morir, ser ensangrentados, y tener perros zombies, es cosa suya. Ahora, continuamos con la programación.

-¿Cuando vamos a dejar de venir a este lugar?-

-Emily, sabes que vienes por dos razones.-

-¿Y que razónes tendría Emily para venir acá, Shawn?-

-Morrigan, ella viene porque, uno, su abuela la maltrata. Además, le gustan las buenas historias.-

-Está bien. ¿A quién le toca?-

-A mi.-

-Esta bien Morrigan, mátanos.-

-Está bien. Es sabido por siglos que los seres del inframundo vienen de todos portes, tamaños y razas. Hacen estragos, o a veces no hacen nada. Chicos, grandes, lindos, feos, dá lo mismo. Pero, ¿Se han puesto a pensar lo temible que ha de ser una cabeza chupa sangre? Someto a aprobación, de la Sociedad de la Media Noche, esta historia a la que llamo:

¡¡¡Rodrigo’s Jalogüín Espechial 2011!!!

Hola seres del inframundo. Las cosas han estado movidas últimamente. No se es feliz cuando eres una cabeza flotante. Así es, me encontraba caminando por la calle, cuando el Maestro Rafa se aparece, me hace un conjuro, me corta la cabeza, le pone alas y Tará!!!! Un vampiro instantáneo (acéptenlo Crepusculianos, los vampiros no somos gays.).

El problema radica ahora que, el Maestro me pidió que le lleve hasta su morada alimento fresco, preferentemente de una hermosa mujer. Bueno, si en vida no era un boom con el sexo femenino, ¿Qué les hace pensar que una cabeza alada con colmillos tendría un buen impacto en las féminas? Se nota que el Maestro es de otro milenio.

Para colmo, los vampiros tenemos alas cortas, y nuestras cabezas son más bien, pesadas. Menos mal que Rafa no me envió a buscar sangre a Machu Pichu. En fin, deberé llevarle alimento, veamos que resulta.

Capítulo 1: Sangre de Novia ¿Virgen?

Volando por esta ciudad, por la cual, al ser grande paso desapercibido, me pongo a pensar como encuentro alimento. En ese instante, se me viene a la cabeza la voz de mi abuelo: “Si alguna vez te llegan a convertir en vampiro como a tu abuela, la mejor cepa es la de una novia vírgen...”. Para el era fácil decirlo (en teoría, porque no sé como tenía relaciones con una cabeza sin cuerpo), pero daba la extraña casualidad que flotaba cerca de una ceremonia de matrimonio.

Y ahí estaba ella, tan sutíl, tan linda, tan de pelo moreno, tan megapower. Debo llevarle al Maestro su sangre. Pero, ¿Cómo lo hago sin que se de cuenta? Además, es como si me diera un poco de miedo, pero me está provocando sensaciones tan buenas que, no había sentido antes. Linda, pelirroja, blanca, totalmente de mi gusto. Ya sé lo que están pensando, que yo me la voy a quedar. Si su respuesta es Sí, significa que son fanáticos de este Show. Los que dijeron No, mátense.

El pero de toda esta situación, y de paso ver si se enamora de mi, es ¿Cómo acceder a ella? Mmm, ¿Cómo novio de torta?, no ¿En la caja de la vajilla española de los alpes bolivianos?, tampoco. Solo se me ocurrió una cosa. Dado que por ser parte vampiros, tenemos orejas super desarrolladas (no somos orejónes, no confunda!), y escuché a la típica prima casquibana de los matrimonios que, se irán a un motel cerca de aquí. Gracias a eso, también me enteré que el dólar subirá unos US$ 20, pero a nadie le interesa.

La gran noticia para un vampiro cabeza grande y alas cortas es que, el nidito de pasión estaba al lado de la multicancha de la boda (si, multicancha). Ni vivo ví un nombre tan extraño para un motel:”El Rompe Portones”.

A veces los mortales son unas simples basuras. Este se casa con la media mina, y esta tirado en la cama, con un olor a Brandy, y los pantalones abajo. Una vergüenza. Pero, aquí está la mía.

Llegué al baño, y la vi. Tan linda ella. Y estaba sacándose su vestido, para ponerse algo más sensual. De verdad que no entiendo a su marido. ¡Satán mío! Tiene un hermoso cuello. ¿Voy o no voy a chupar? (envía tu mensaje de texto al 9999, con al letra A o B). Gracias a su votación, ganó la A.

Me estoy acercando a su cuellito, cuando veo que el arfiler de su sostén, pincha uno de sus lindos y blancos deditos, y los lastima, tirando al suelo, un chorrito de sangre.Una degustación no me vendría mal. Total, será la que posea a mis querubines.

Cual desilución, mi querido y jóven espíritu maligno que, al pasar mi lengua, un extraño sabor a vinagre infectó mi boca. Fué el sabor más horrible desde que soy un vampiro. Es ahí, donde las palabras de mi abuelo replicaron como rulo de tambor:”Nieto, las úncias personas que tiene sangre vinagre son: las geishas, los honorables diputados del Ipad, y las mujeres no vírgenes”. ¡No Vírgen!

Aunque la desilución es tremenda, estaba cabezón el trago. Pobre de mi niñita, salió corriendo. Pero volveré por ella, y debo buscar sangre...

Capítulo B: Enter the Pretty Northeast Witch!!

Con las alas más cansadas que competidor chileno en Panamericano, más estresado que zombie en el metro, y más aproblemado que capítulo de Los 80, sigo mi periplo por este lugar, en búsqueda de alimento para el Maestro. Llevo 80 mil mensajes en el Iphone (si, cada par de alas vieen con uno), que dicen:”Tengo hambre. Si no me das comida, te voy a comerte entero... Cariños El Maestro Oscurito”.

Es en ese momento donde, y después de haber jugado Angry Vamps, como pude (recuerden, sin manos), busqué en Internet “Obtenga sangre rápido engendro de Satán!”, y me aparece un pequeño aviso, sobre una bruja que entregaba sangre, a todo aquél mal samaritano que lo requiriece. Había que ir por el Noreste, cerca del Club de Cíclopes del Apes, y llegaría. Trato muy amable, según el aviso.

Llegué al lugar. 14 horas en Transantiago, pero llegué. Es aquí donde se presenta mi primera disyuntiva: la casa de la bruja, y el Club de Cíclopes del Apes son iguales. ¿Cuál elijo? No fué tan difícil la elección. De la casa de la bruja, salía una música muy ochentera (recuerden niños, The Cure también eran vampiros, y padres del Emo), y de la de los Apes, El concierto de Brandemburgo...

¡Por fin!- decía yo.-¡Sangre para el Maestro, y un trato amable!-. Y ahí estaba ella. Tan blanca, tan de pelo moreno, de cuerpo de belleza cláscia, ojitos lindos, y gran sonrisa. Todo bien, pero me llamó un detalle. Una bruja oscura ¿Corta margaritas? ¿De tono rosado? Algo no anda bien.

Una cosa que deben saber, jóvenes demonios es que, no todos los vampiros tenemos el don del habla, que nos ponen en los cuentos infantiles de Bram Storker. Al verla, y ella verme a mi, no supe que decir más que: -“Disculpe bella dama. ¿Me da mi Sangríta?”-.

-”Claro, como todos los demonios. Ya la conocen a una y quieren su bien. ¡Aléjate rata con alas, si no quieres terminar convertido en una de las bestias más horribles de la faz de la tierra!”-

-”¿Un zombie?, ¿Un pony?”-

-Mucho peor. Te convertiré en... ¡UN WACHITURRO!-

-¡Nooooo! Todo menos eso. No quiero morir tan joven, y tan fornido.-

-Pensándolo bien, una cabeza alada como tú, vendría de buena compañía. Los ventiladores están caros y…-

-Mi señora, para su información, soy un vampiro clásico. Enviado aquí por alguien que necesita comer.-

-Y ese alguien, ¿Quién es?-

-El Maestro del Oscurito, Rafa-

En ese momento, el tono “amable” de la bruja se puso, aún más extraño que el normal:

-Dile a ese cretino que me devuelva el anillo de matrimonio, mejor aún, llévame a verlo, ¡Yaaaaaaaa!-

-Espere, ¿Y la sangre?-

-No sé si decírtelo en Chino, Finés o Cantonés. ¡No hay Sangreeeeeee! O sea, si, pero así les llamo a las margaritas, pero no son sangre, pedazo de animal. Y ahora, si no me llevas, te juro que te dejo hablando como la Barrientos. –

-¡Oooooooooooooh Nos! Está bien, usted gana. Solo una consulta, ¿Qué gano yo si le ayudo?-

-Mmmm, veamos, escoria de la vida. Algo me dice que te enamoraste de la persona equivocada. Y si la memoria es más buena que mi figura, tu Maestro no te ha tratado bien. Ayúdame a vengarme, y obtendrás todo eso.-

Es en estos momentos donde uno se pregunta ¿Traicionar al Maestro Rafa, por la fama, fortuna, y acostarme con la novia que me gusta? Me tomé un segundo para pensarlo. Terminó el segundo, acepto.

Season Finale: La venganza se sirve mejor con Vinagre.

Bueno, si usted comenzó a leer esto desde aquí, mátese, no le voy a hacer un resumen de como llegué hasta aquí. Lo único que necesitan saber es que llegamos al castillo del Maestro Oscurito, montados en un toro de nombre Frambuesa, y estamos frente a frente a Rafa, y vieran la cara que puso al ver a la Linda Bruja del Noreste, corta margaritas, e insoportable como ella sola. No le doy a ningún condenado un viaje con ella. Fueron puros “¿Llegamos al Castillo?,¿Llegamos al Castillo?,¿Llegamos al Castillo?”, y así sucesivamente. Sin contar la mayoría de las veces que quería ir al baño. Insoportable.

La pelea fué lo más épico que alguien haya visto en años. Recuerdo que cuando era un simple mortal, oí un grupo llamado Pimpinela. Bueno, esto era ver uno de esos momentos tan lindos, tan llenos de amor. Se tiraron los platos, hubo sangre, decapitaciones, pusieron temas de René de la Vega, en fin, una tortura interminable.

Al final de cuentas, ganó la Bruja. 6-4,6-0 y 7-5 en el tie break. Con un conjuro lo dejó bailando Chóquele, y lo desintegró (los vampiros no somos inmunes al reggaeton, nos mata y vomita).

-Lo que pasó despúes, es un misterio. Unos dicen que la Linda Bruja del Noreste se convirtió en la reina de las almas en pena, dejando furia a su paso. Dejó el inframundo color rosa. En cuanto a la cabeza, nunca más se supo. La versión oficial es que murió por causa de Rafa quien, le cortó las alas y las chupó enteras. Pero paparazzis aseguran haber visto a la cabeza, feliz con su nueva familia. Bueno, hasta el apocalípsis zombie, todo era margaritas infernales. Y fin.-

-Brillante historia Morrigan. Solo tengo una consulta. ¿Por qué el inframundo se llenaría de margaritas?-

-Exelente pregunta Shawn. Las margaritas son especiales para contrarrestar el efecto del gas que da vuelta la carne de la gente.-

-Brillante deducción. Nos vamos de aquí.-

SALVEN A LAS BALLENAS!! Y, QUE DESCANSEN, ESTA VEZ SI, EN PAZ. JAJAJAJAJAJAJA!!!!

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Hoy Presentamos: Atropello y Fuga en Re Mayor!!!!!!!

Wenas noches Chantas y Guateros, con ustedes el único show capaz de ver lo que otros no ven (si, unicornios rucios, u esas cosas), el único que sabe cual es el final de Témpano (es todo un sueño de Chapu), el que sabe la verdad de los pingüinos, aquí esta EL SHOW DE RODRIGO ALL NIGHT LONG, OHHH MY GOD, YES YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!!

Bueno, mitad del año, nuevas cosas, balances? aun nó. Sería muy fácil tirar una opinión de algo en lo que soy ignorante. No todos los días se manifiestan los pollos porque los rellenan con hormonas.

En fin, un reciente estudio de la Zumbia University Club arrojó dos resultados, el primero que, de 10 encuestados, 5 son la mitad, y además que, la gente no sabe cuando es dañada en el corazón. ¿Será que de verdad no sabe, o nunca lo quiso ver? eso en las próximas ediciones.

Ahora, seleccionado de saquenagajardodel@rshow.com, me preguntaron en muchos mails el por que de nunca se ha mencionado este show en Wikipedia, o en su defecto WikiLeaks, es por una conspiración de las más grandes esferas, y se descubrirá ahora, esa verdad es...

(palabras que pueden ser perturbadoras, han sido modificadas por este lindo paréntesis, orden de las grandes esferas).

Yam me retiro por hoy, sean felices, coman perdices y SALVEN A LAS BALLENAS Y A LOS JUZGADOS DE LOS FÚTBOLISTAS CALIFAS Y PEDÓFILOS!!!!!!!

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Hoy presentamos: Un pequeño lugar en la Tierra

Hola a todos. El programa volverá a su función habitual en algunos días más. Pero, la gente de Zumbia me autorizó este pequeño espacio para hacer una pequeña reflexión:

Nunca esta de más agradecer a aquellas personas que están contigo, a pesar de tus problemas, a pesar de que si no eres igual a ellos, y varios porque.

Una de esas personas me dijo una vez: “La amistad es la familia que uno escoge, no la que te imponen”. Y tiene razón. A lo largo de mis (ustedes saben mis años, no se hagan los cuchos), he tenido la oportunidad de contar con gente maravillosa, con grandes pilares, soportes que que han estado en las buenas y en las malas, que dan consejo, que te hacen sentir acompañado.

Por esa razón hago este post, para agradecerles a cada uno de ustedes lo que significan para mi. A los presentes y a los ausentes, a los que están y los que por alguna u otra causa ya no se encuentran con nosotros, a lo que no esperan saber a que parte deja esta micro, sino que simplemente se suben y ya. A los que entienden los caldos de cabeza que salen de mi mente y a los que no, pero igual lo soportan, a los que no lo soportan también.

En fin, escribo esto para agradecerles, sin ustedes, este mundo y quien les escribe, seríamos unos seres sin vida, MUCHAS GRACIAS!!!!!

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Hoy Presentamos: the Royal Rshow!!!!

Hello Ladies and Güendelmans:

Aquí les llega su dosis (no diaria), que tu cuerpo necesita, lo que los expertos dicen que es "La 12° Maravilla del mundo" (la 9° es Chyna, la 10° es Chuck Norris y la 11° los discos perdidos de René de la Vega), el único lugar donde si completas el álbum Fábulas de Isopo, se llevan gratis la lámina del Churrumino deprimido, aquí les dejo, Il Show di Rodrigo All Night Long, Ohh My God, Yes, Yessssssssssss!!!!

Es raro volver a las pistas un 1° de Mayo, pero si no se hace, hay muchas personas que se quedarían viudas de Verano (se dice que tres faranduléros, un político y 4 "cantantes" de Yingo). Se dice que por cada 15 personas, hay un Rshow, pero esos casos, no son confirmados aún.

De vuelta a la realidad, me gusta ver cuando en el país se critica algo tan lejano a nosotros como lo es la Bola Real (digo, Boda Real), sin ver más aya de las narices amonárquicas. ¿Qué vendría siendo nuestro símil real?, o sea, ¿Habrá cobertura especial cuando se case el hijo del Rey del Pescado Frito?, o, ¿Criticarán el look de la reina de la Penca (la verdura), en la Cumbre Huachaca?

Hay gente aquí en Zumbia que mandó hartos tuitteos al user @alaconchelalora , poniendo como opinión que la Bola fue el borrador de luces que la monarquía necesitaba. El chivo expiatorio para ocultar el problema que se generó después de la muerte de Lady G (Perdón, era D, ya estaba matando a una bonita modelo, ups), y posterior casorio de Carloncho. Lo que UK necesitaba para olvidar la ayuda prestada en tiempos de Bush hijo a la guerra de Irak (guerra que dos de cada tres nutricionistas, dicen que está perdida). En fin, podemos estar todo el día debatiendo teorías, y sin conclusiones claras. Señores, independiente de lo que se quiera ocultar, hay gente que se veía enamorada, radiante, elegante (la novia y la hermana estaban bien lindas), y puro glamour (me acaba de llegar una carta del Senador de Zumbia, preguntándome por qué no apareció Rowan Atkinson en la transmisión oficial?). Pero creo que apareció Troll Face.

Sobre lo que usted en la casa espera: FARANDÚLIUM, aparte del duque de Edmundo, la Condesa Barrientos, y otras líneas reales, no ha aparecido mejores noticias. Espero pornto se arregle todo.

Me despido, por ser 1° de Mayo, están callando las transmisiones, SAVE THE WHALES, y al mundo de una nueva película de Justin Biberga!!!

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Mi último review Festivalero

Hola a Todos:

Ya que se terminó el festival, hago el review que me falta. Tenía pensado hacerlo en su momento pero, un par de momias radioactivas mutantes me secuestraron el fin de semana. Comencemos:

a) Comparando las últimas tres noches, lo peorcito fue Chayanne: Creo que en estos momentos las groupies de Elmer deben estar pensando: "Mira el (palabras de grueso calibre que el Consejo Nacional de Pollos me prohíbe decir), que viene a destrozar a Chayanne", y, tienen razón.

Una cosa es que esté enfermo, y otra muy diferente es que, a la tercera canción ya no podía más. Si antes no se notaba que doblaba, ahora todo el rato. Calificación: :8) :8

2) Aquí haré un paralelo entre los dos jurados: Baute y Noel (como se apellide) fueron los únicos dos jurados que salieron en un show reducido (recuerden que Yuri era jurado e hizo un show propio). Del primero diré que, no necesitas gritar tanto, ni llenarte la boca diciendo a cada rato que veías el Festival desde que eras una larva, para darte cuenta que tu show apesta. Por el lado de Noel diré que, hizo un buen show. Muchos dijeron que cantó mucho de Sin Bandera, pero señores, deben recordar que Noel compuso esas canciones. Además, el show es de el, si quiere canta sino maní. Calificación: Baute solo :8), Noel: :8) :8) :8)

c) Pitbull v/s Villa Cariño-Viking 5, también llamado Adivina quien pierde: sé que comparar peras con manzanas es lo mismo que comparar a Luly con Sandra Bullok, pero si puedo comparar Shows. Del perrito diré que, en el papel pintaba a pachanga full, y terminó siendo una suerte de "revisé la papelera de reciclaje, encontré estos temas, los tiramos, y los rapeo en el fondo". Y de los otros diré solo esto: Ganó lo nacional. Calificación de Chiguagua: :8). Calificación de la megacumbia: :8) :8) :8)

4) Lo mejor que trajo Viña, hacen falta nºs como estos: Sting sinfónico, Los Jaivas y Sans sin duda fueron los mejores nºs (junto con Carlos, el piscinazo y las Ucranianas). Eso si, claro que, a mi juicio, encontré negatividades. Por ejemplo, lo tarde que salieron Los Jaivas (podría haber terminado temprano esa noche, y poner a los Jaivas, sin Meruane), lo "ultranovedoso" de Sans (me gustan sus canciones, pero dejó de lado pilares fundamentales de su carrera, para tocar Paraíso Express casi completo) y la poca interacción con el público de Sting. A pesar de eso, fueron los puntos altos de este certamen. Calificación para los tres: :8) :8) :8)

Gracias señores, y nos vemos en Marzo!!!

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3ª noche, de Sandías Caladas y de Es mi fiesta, si te gusta bien, sino, te vas.

Hola a todos:

Antes de comenzar a opinar y calificar, quisiera referirme a algo un poco más "nacional". Señores, el hecho de que muchos colegios municipales deban fusionarse, combinar cursos o cerrarse, no es solo culpa de las más altas esferas, es también un error de las mismas escuelas. Y déjenme decirles el porque: Que la educación municipal este like a ass no es nada novedoso, pero, si los directores, los profesores y los mismos apoderados no piden ni profesan cambios ni nuevas formas de educar, en vez de subir los bonos, bajarán el nivel por los suelos. Usted señor y señora, métase en la educación de su hijo también, los profesores no son las nanas de turno de su hijo, ni sus gomas para que los pisoteen. Mínimo un respeto a ese gremio que trabaja mucho, para hacer un digno sueldo.

Después de mi escapada London Calling, lo que nos compete: de uno a tres chanchitos felices, donde 1 es una bosta de vaca procesada, y tres es OSOM:

a) No hay nada más difícil que la rutina repetir: Pero no se queden con el título solamente, porque, el clon del Letelier (lease Solis), si bien es cierto no mostró nada que no haya mostrado en sus conciertos, pero fue sólido, efectivo, ninguna pifia de audio, y se llevó los premios igual. Buena la labor de los animadores de decir que hasta aquí no más después de la última canción. Calificación (y porque ando de good boy): :8) :8)

2) A lo mejor no fue como en la TV, pero resultó: Si se fijan, las veces que ha estado Mauricio Flores en Viña se lleva a lo menos un galardón. Anoche se llevó 2 y, con una rutina sacada de sus presentaciones en su show. Punto negativo a mi juicio es que, El Rafa no ayudó a hacer fluida la interacción con el artista. Se reía solo, como que era forzada la participación. Por lo demás, bien. Calificación: :8) :8) :8)

c) Tapón para Tatítalo, mala pasada para la organización, buen show a pesar de no comulgar con su manera de ser: A lo mejor en tres días más los discursos de Residente de Calle 13 o lo que hizo el dúo y sus invitados no sea ni material de conversación, pero, valoro el hecho de que un grupo con opinión social tenga los huevos para hacer lo que quiere. Que quede claro, opino por el show y su discurso, no por su música (la cual no me gusta). Solo dos cosas no me gustaron: 1) Siendo ya un grupo consolidado, deberían revisar el apartado sonido ya que, algunas cajas sonaban como cartón, y, en el caso de la colaboración con Inti-Illimani no se escuchaba una Quena. 2) Si no te gusta que las entradas a tu show (por el motivo que sea) sean caras, ¿Para que aceptas ir de invitado? Lo sentí como un double discurso. Mal en todo caso que pasadas las 4, simplemente los cortaran. Calificación: :8) :8

Calificación final: :8) :8

Nos vemos mañana.

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2ª Noche del Festi, tb llamada:¿Querían Pifias?

Hola Damas y Caballos:

Por expresa petición del Consejo Nacional de Pollos, aquí llega, O show do Rodrigo All Night Long, Ohh My God, Yes, Yes!!!!!!!!

En fin, hoy trataré de ser algo suave (muchos correos a elchiconossaliochirizo@rshow.com reclamando por lo mismo), así que vemos que resulta.

Ya se saben de memoria el sistema: Chanchitos Felices. 1= malo, 3=OSOM.

1) No hubo Obertura: Fue una obertura increíble. Los bailarines con los pasos justos, y una canción a cargo de la sonora silenciosa. Calificación: :8) :8) :8)

b) Déjenme ver si entendí, se gana todos los premios, y ¿Se pone chorizo?: A lo mejor será donde lo vi por TV, pero debo decir que, no le entendí nada de lo que cantó a Américo. Para colmo señor lector, y déjeme decirle, sentí como que en show fue 0 aporte, y más de lo que ya habíamos visto. Que bueno que se haya llevado la Gaviota, pero, después llorar para la prensa que porque te piden ayuda, te truncan la carrera, por favor, eso es tu mach ( eso es mucho en Paquistaní). Calificación (y solo por el show): :8) :8)

3) Parece que la prensa quería comer Gangas, y fue el medio tapón: Era el Gangas con el que me reía antes de que lo pifiaran la otra vez. Rutina corta, pero poderosa. Se merecía todo. Calificación: :8) :8) :8)

d) No me gusta el estilo musical, pero, buen show: Debo reconocer que ni Aventura ni la Bachata son santos de mi devoción, pero, debo reconocer que como espectáculo estuvo notable. Hacen falta nºs donde el público interactúe y quede contento. Lo bueno es que la pareja que estuvo se sabía de memoria el show porque, hubiesen sido otros los del culumpeo, el tipo le pega a Romeo (yo tampoco sabía como se llamaba el vocalista). Eso si, como el canta rápido, muchas estrofas no las entendí. Calificación (y solo por show, no me pienso dar vuelta la chaqueta): :8) :8) :8)

Nota final de la segunda noche: :8) :8) :8

Nos vemos, cualquier queja, arriba esta el mail, SALVEN A LAS BALLENAS Y A AÑO 0 DE TERMINAR COMO PELOTÓN 5!!!!!!

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1ª Noche Festivalera, también conocida como: La Noche Aurora

Hello Ladillas and Wentlesman:

Aquí comienza el único show donde las Gaviotas de Plata vuelan, donde las candidatas a reina las traemos de un catálogo de novias Rusas, el único show donde los representantes de la competencia internacional son de una audición hecha en La Piojera, aquí les llega, El Show de Rodrigo All Night Long, Ohh My God, Yes, Yes!!!!!

Y bueno señores, hasta que el día llegó. El evento (no sé porque no se caen, si tengo entendido que los eventos son hoyos), del verano. La pomada internacional con la cual los canales, las radios, los periódicos (diría diarios, pero como sé que me lee gente de Mozambique, a lo mejor no me entenderán), las dueñas de casa, los peluqueros, y hasta yo nos beneficiamos. El año pasado no se habló mucho del tema, puesto que todo terminó en las condiciones que ustedes saben (menos mal que no había gente esa noche el la Quinta, sino, habría cundido el Gore).

Pero comencemos con lo que ustedes en el mail por6gaviotasdegordillomedanunaderobertocarlos@rshow.com, desgloce de la noche, y con mi patentado sistema de chanchitos felices (1 es muy malo, tres es Osom):

1) Yo quiero tener un millón de amigos y así al bolsillo poderlos echar: Digan lo que digan (que esta viejo, que necesita de la ayuda de las pantallas para las canciones, que estuvo largo (así me dijeron anoche), etc) pero Roberto Carlos en lo que es noche de anoche (que frase más mal confeccionada y reutilizada) fue lejos lo que el año pasado fue Paul Anka. Lo que el público que hace mucho se sentía excluido de este show necesitaba. Y sirvió también para que los calientes amantes del Requezón dejaran de lado a sus Ron Amar y escucharan música de la buena. Calificación: :8) :8) :8)

b) Condensando las competencias, no hacemos una sola: La innovación de convertir el rol del jurado en una suerte de Sudamerican Idol (l cual debo reconocer que en el papel no me gustaba y me taponearon la boca) fue simplemente genial. No así los competidores. Debo reconocer que cuando aparecieron las integrantes del grupo A.R.M.I.Y.A. duré 5 segundos escuchando y los demás los vi en Mute con música de Barry White. Pero aparte de eso, nada más. Calificación: :8)

3)¿Gordillo quería comer gaviota?: Fue este el único título que se me ocurrió para el show de Dino Gordillo. No estuvo malo, solo que (y a opinión personal), los años anteriores que estuvo me desdoblé de risa, y este fue como "si, risistas, pero, ¿Y el gran Final?" Pero las dos antorchas fueron merecidas (yo no escuché gaviota). Calificación: :8) :8)

4) Tan Kitsch como: "Kitsch, el musical Kitsch": Si de algo me di cuenta anoche es que la noche de anoche (Rafa me obliga a decir eso de la noche de anoche), fue la Noche de Aurora ((8) La de la música Bonita...(8)) y eso el público objetivo del día anterior al de hoy (hay rumores que repito muchas palabras) lo agradeció a mares. Si bien es cierto los disfraces de Yuri no me gustaron para nada (el plumero blanco estaba demás), fué un correcto, buen show, sólido, y, HASTA SALIÓ SU MARIDO Y EL AMIGO DE PICHI CANTANDO LA DE ALESTE!!!

O sea, ¿Qué más Kitsch y bueno que eso? Calificación: :8) :8) :8)

Calificación total de la noche (y por culpa de la competencia que, espero hoy se arregle): :8) :8)

Esten atentos a un nuevo reporte, pásenla bien, tómense su Lache y, SALVEN A LAS BALLENAS Y A NANA DE NO SALIR REINA DEL FESTIVAL!!!!! (de seguro la pelea será Pame,Adri,Andre,Luly).

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Hoy Presentamos: De humor, grabaciones y cosas extrañas

Abur jóvenes Colegas:Ha llegado el único Show donde no hay avisos de bomba, el único donde se desclasificarán las grabaciones del chanchullo del embajador de Pepeslabia, el único que las mangostas son incapaces de comer, HERE COMES THE RODRIGO'S SHOW ALL NIGHT LONG, OOOHH MY GOD, YES YES!!!!Definir con que tema comenzar o que tema sería un buen central es muy difícil, todo ha estado medio raro. Ya de verdad parece Sexo, Mentiras y Audio (video no, las razones no las voy a comentar). Para que no se diga que no opino del tema, solo me limitaré a decir:"El fin no justifica los medios". Aparte, engañar a muchas personas esta mal. Asi que, el repudio de la semana va para la loca del avión español.Ahora bien, no es Show de Rodrigo sin tener una pasadita por la tarántula local. Que la gente esté acostumbrada a hacer cualquier cosa por un poquitito de fama, lo vengo viendo desde que nací. Si para ello se debe hacer papilla al otro, parece ser más válido que sobresalir por sus medios. La pregunta que me hicieron esta semana en la embajada de Zumbia es: ¿Y que consecuencias traerá eso a futuro? En otras latitudes se han visto desde familias destruídas, hasta suicidios y/o asesinatos por hechar a correr rumores falsos, meterse con la mujer (o el hombre) de otro y otra. No voy a proponer nada (ni mucho menos salir con una bíblia (es talla, no se enojen los que profesan)), ni romper vestiduras porque, son peléas tan insignificantes que pueden pasar dos cosas:a) Ni la gente, ni los mismos medios le dan la importancia (total, siempre fuíste su bufón de turno)2) te vuelves un parásito, y piensas que destruir vidas es tu manera de surgir, y te hinchas tanto que al final, mueres.Pasando a la sección Respondiendo emilios (los pueden mandar a encincominutosatuhermanalahago@rshow.com), han llegado muchos emilios que piden a gritos saber cuando vuelven los episodios estreno de Bitácora de Navegación. Bueno, el asunto es que hay una huelga de asistentes de asistentes de actores, por lo tanto, mientras no se solucione eso, no habrán más capítulos.Es en estos momentos donde me pregunto, ¿Por qué Chile no manda al Oscar a Taquilleitor?, o mejor aun, sacarlo en Blu-Ray?Me despido, recuerden tomar su Lache, SALVEN A LAS BALLENAS, Y A LOS POLLOS QUE CONSUMEN ANABÓLICOS!!!:8)