El Show de Rodrigo (version Blogspot), en MP4 y HD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: Házte pipí en la cama con: ¡¡¡Rodrigo’s Jalogüín Espechial 2011!!!

viernes, octubre 28, 2011

Házte pipí en la cama con: ¡¡¡Rodrigo’s Jalogüín Espechial 2011!!!

Hola, soy Rodrigo, el creador de este tu show favorito. El año pasado hice una advertencia, que nadie entendió. Bueno, si este año quieren morir, ser ensangrentados, y tener perros zombies, es cosa suya. Ahora, continuamos con la programación.

-¿Cuando vamos a dejar de venir a este lugar?-

-Emily, sabes que vienes por dos razones.-

-¿Y que razónes tendría Emily para venir acá, Shawn?-

-Morrigan, ella viene porque, uno, su abuela la maltrata. Además, le gustan las buenas historias.-

-Está bien. ¿A quién le toca?-

-A mi.-

-Esta bien Morrigan, mátanos.-


-Está bien. Es sabido por siglos que los seres del inframundo vienen de todos portes, tamaños y razas. Hacen estragos, o a veces no hacen nada. Chicos, grandes, lindos, feos, dá lo mismo. Pero, ¿Se han puesto a pensar lo temible que ha de ser una cabeza chupa sangre? Someto a aprobación, de la Sociedad de la Media Noche, esta historia a la que llamo:


¡¡¡Rodrigos Jalogüín Espechial 2011!!!


Hola seres del inframundo. Las cosas han estado movidas últimamente. No se es feliz cuando eres una cabeza flotante. Así es, me encontraba caminando por la calle, cuando el Maestro Rafa se aparece, me hace un conjuro, me corta la cabeza, le pone alas y Tará!!!! Un vampiro instantáneo (acéptenlo Crepusculianos, los vampiros no somos gays.).


El problema radica ahora que, el Maestro me pidió que le lleve hasta su morada alimento fresco, preferentemente de una hermosa mujer. Bueno, si en vida no era un boom con el sexo femenino, ¿Qué les hace pensar que una cabeza alada con colmillos tendría un buen impacto en las féminas? Se nota que el Maestro es de otro milenio.


Para colmo, los vampiros tenemos alas cortas, y nuestras cabezas son más bien, pesadas. Menos mal que Rafa no me envió a buscar sangre a Machu Pichu. En fin, deberé llevarle alimento, veamos que resulta.


Capítulo 1: Sangre de Novia ¿Virgen?


Volando por esta ciudad, por la cual, al ser grande paso desapercibido, me pongo a pensar como encuentro alimento. En ese instante, se me viene a la cabeza la voz de mi abuelo: “Si alguna vez te llegan a convertir en vampiro como a tu abuela, la mejor cepa es la de una novia vírgen...”. Para el era fácil decirlo (en teoría, porque no sé como tenía relaciones con una cabeza sin cuerpo), pero daba la extraña casualidad que flotaba cerca de una ceremonia de matrimonio.


Y ahí estaba ella, tan sutíl, tan linda, tan de pelo moreno, tan megapower. Debo llevarle al Maestro su sangre. Pero, ¿Cómo lo hago sin que se de cuenta? Además, es como si me diera un poco de miedo, pero me está provocando sensaciones tan buenas que, no había sentido antes. Linda, pelirroja, blanca, totalmente de mi gusto. Ya sé lo que están pensando, que yo me la voy a quedar. Si su respuesta es Sí, significa que son fanáticos de este Show. Los que dijeron No, mátense.


El pero de toda esta situación, y de paso ver si se enamora de mi, es ¿Cómo acceder a ella? Mmm, ¿Cómo novio de torta?, no ¿En la caja de la vajilla española de los alpes bolivianos?, tampoco. Solo se me ocurrió una cosa. Dado que por ser parte vampiros, tenemos orejas super desarrolladas (no somos orejónes, no confunda!), y escuché a la típica prima casquibana de los matrimonios que, se irán a un motel cerca de aquí. Gracias a eso, también me enteré que el dólar subirá unos US$ 20, pero a nadie le interesa.

La gran noticia para un vampiro cabeza grande y alas cortas es que, el nidito de pasión estaba al lado de la multicancha de la boda (si, multicancha). Ni vivo ví un nombre tan extraño para un motel:”El Rompe Portones”.


A veces los mortales son unas simples basuras. Este se casa con la media mina, y esta tirado en la cama, con un olor a Brandy, y los pantalones abajo. Una vergüenza. Pero, aquí está la mía.


Llegué al baño, y la vi. Tan linda ella. Y estaba sacándose su vestido, para ponerse algo más sensual. De verdad que no entiendo a su marido. ¡Satán mío! Tiene un hermoso cuello. ¿Voy o no voy a chupar? (envía tu mensaje de texto al 9999, con al letra A o B). Gracias a su votación, ganó la A.


Me estoy acercando a su cuellito, cuando veo que el arfiler de su sostén, pincha uno de sus lindos y blancos deditos, y los lastima, tirando al suelo, un chorrito de sangre.Una degustación no me vendría mal. Total, será la que posea a mis querubines.


Cual desilución, mi querido y jóven espíritu maligno que, al pasar mi lengua, un extraño sabor a vinagre infectó mi boca. Fué el sabor más horrible desde que soy un vampiro. Es ahí, donde las palabras de mi abuelo replicaron como rulo de tambor:”Nieto, las úncias personas que tiene sangre vinagre son: las geishas, los honorables diputados del Ipad, y las mujeres no vírgenes”. ¡No Vírgen!


Aunque la desilución es tremenda, estaba cabezón el trago. Pobre de mi niñita, salió corriendo. Pero volveré por ella, y debo buscar sangre...


Capítulo B: Enter the Pretty Northeast Witch!!


Con las alas más cansadas que competidor chileno en Panamericano, más estresado que zombie en el metro, y más aproblemado que capítulo de Los 80, sigo mi periplo por este lugar, en búsqueda de alimento para el Maestro. Llevo 80 mil mensajes en el Iphone (si, cada par de alas vieen con uno), que dicen:”Tengo hambre. Si no me das comida, te voy a comerte entero... Cariños El Maestro Oscurito”.


Es en ese momento donde, y después de haber jugado Angry Vamps, como pude (recuerden, sin manos), busqué en Internet “Obtenga sangre rápido engendro de Satán!”, y me aparece un pequeño aviso, sobre una bruja que entregaba sangre, a todo aquél mal samaritano que lo requiriece. Había que ir por el Noreste, cerca del Club de Cíclopes del Apes, y llegaría. Trato muy amable, según el aviso.


Llegué al lugar. 14 horas en Transantiago, pero llegué. Es aquí donde se presenta mi primera disyuntiva: la casa de la bruja, y el Club de Cíclopes del Apes son iguales. ¿Cuál elijo? No fué tan difícil la elección. De la casa de la bruja, salía una música muy ochentera (recuerden niños, The Cure también eran vampiros, y padres del Emo), y de la de los Apes, El concierto de Brandemburgo...


¡Por fin!- decía yo.-¡Sangre para el Maestro, y un trato amable!-. Y ahí estaba ella. Tan blanca, tan de pelo moreno, de cuerpo de belleza cláscia, ojitos lindos, y gran sonrisa. Todo bien, pero me llamó un detalle. Una bruja oscura ¿Corta margaritas? ¿De tono rosado? Algo no anda bien.


Una cosa que deben saber, jóvenes demonios es que, no todos los vampiros tenemos el don del habla, que nos ponen en los cuentos infantiles de Bram Storker. Al verla, y ella verme a mi, no supe que decir más que: -“Disculpe bella dama. ¿Me da mi Sangríta?”-.


-”Claro, como todos los demonios. Ya la conocen a una y quieren su bien. ¡Aléjate rata con alas, si no quieres terminar convertido en una de las bestias más horribles de la faz de la tierra!”-


-”¿Un zombie?, ¿Un pony?”-


-Mucho peor. Te convertiré en... ¡UN WACHITURRO!-


-¡Nooooo! Todo menos eso. No quiero morir tan joven, y tan fornido.-


-Pensándolo bien, una cabeza alada como tú, vendría de buena compañía. Los ventiladores están caros y…-


-Mi señora, para su información, soy un vampiro clásico. Enviado aquí por alguien que necesita comer.-


-Y ese alguien, ¿Quién es?-


-El Maestro del Oscurito, Rafa-


En ese momento, el tono “amable” de la bruja se puso, aún más extraño que el normal:

-Dile a ese cretino que me devuelva el anillo de matrimonio, mejor aún, llévame a verlo, ¡Yaaaaaaaa!-

-Espere, ¿Y la sangre?-

-No sé si decírtelo en Chino, Finés o Cantonés. ¡No hay Sangreeeeeee! O sea, si, pero así les llamo a las margaritas, pero no son sangre, pedazo de animal. Y ahora, si no me llevas, te juro que te dejo hablando como la Barrientos. –

-¡Oooooooooooooh Nos! Está bien, usted gana. Solo una consulta, ¿Qué gano yo si le ayudo?-

-Mmmm, veamos, escoria de la vida. Algo me dice que te enamoraste de la persona equivocada. Y si la memoria es más buena que mi figura, tu Maestro no te ha tratado bien. Ayúdame a vengarme, y obtendrás todo eso.-

Es en estos momentos donde uno se pregunta ¿Traicionar al Maestro Rafa, por la fama, fortuna, y acostarme con la novia que me gusta? Me tomé un segundo para pensarlo. Terminó el segundo, acepto.





Season Finale: La venganza se sirve mejor con Vinagre.

Bueno, si usted comenzó a leer esto desde aquí, mátese, no le voy a hacer un resumen de como llegué hasta aquí. Lo único que necesitan saber es que llegamos al castillo del Maestro Oscurito, montados en un toro de nombre Frambuesa, y estamos frente a frente a Rafa, y vieran la cara que puso al ver a la Linda Bruja del Noreste, corta margaritas, e insoportable como ella sola. No le doy a ningún condenado un viaje con ella. Fueron puros “¿Llegamos al Castillo?,¿Llegamos al Castillo?,¿Llegamos al Castillo?”, y así sucesivamente. Sin contar la mayoría de las veces que quería ir al baño. Insoportable.

La pelea fué lo más épico que alguien haya visto en años. Recuerdo que cuando era un simple mortal, oí un grupo llamado Pimpinela. Bueno, esto era ver uno de esos momentos tan lindos, tan llenos de amor. Se tiraron los platos, hubo sangre, decapitaciones, pusieron temas de René de la Vega, en fin, una tortura interminable.

Al final de cuentas, ganó la Bruja. 6-4,6-0 y 7-5 en el tie break. Con un conjuro lo dejó bailando Chóquele, y lo desintegró (los vampiros no somos inmunes al reggaeton, nos mata y vomita).

-Lo que pasó despúes, es un misterio. Unos dicen que la Linda Bruja del Noreste se convirtió en la reina de las almas en pena, dejando furia a su paso. Dejó el inframundo color rosa. En cuanto a la cabeza, nunca más se supo. La versión oficial es que murió por causa de Rafa quien, le cortó las alas y las chupó enteras. Pero paparazzis aseguran haber visto a la cabeza, feliz con su nueva familia. Bueno, hasta el apocalípsis zombie, todo era margaritas infernales. Y fin.-


-Brillante historia Morrigan. Solo tengo una consulta. ¿Por qué el inframundo se llenaría de margaritas?-

-Exelente pregunta Shawn. Las margaritas son especiales para contrarrestar el efecto del gas que da vuelta la carne de la gente.-

-Brillante deducción. Nos vamos de aquí.-

SALVEN A LAS BALLENAS!! Y, QUE DESCANSEN, ESTA VEZ SI, EN PAZ. JAJAJAJAJAJAJA!!!!


:8[


2 comentarios:

Katherine dijo...

bueno bueno me gusto mucho eres muy buen escritor esperando la próxima historia besos

Paula Pineda dijo...

Me encantó pero no es precisamente de terror. Un estilo particular de comedia negra!