El Show de Rodrigo (version Blogspot), en MP4 y HD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: No nos hacemos cargo de problemas mentales después de leer: El Show de Rodrigo's Jalogüín Espechial!!!!!!!

lunes, octubre 30, 2017

No nos hacemos cargo de problemas mentales después de leer: El Show de Rodrigo's Jalogüín Espechial!!!!!!!

Ok. Una vez más no encontramos en su rincón favorito, lleno de lindas sorpresas y diversiones.
Pero si están leyendo ésto, significa que una vez más no hicieron caso a las advertencias anteriores.
Lo que están a punto de ver no y repito, no es un post que vaya a cambiar en algo
las ediciones regulares del Show.
Supongo que ya tienen contratado psiquiatras y esas cosas por si acaso.
Ahora, sin más, Let's go!!!!!!


R2: -Tío Rodrigo, ¿Haz visto a R1?-.
-La verdad no, mi querida sobrina. Dijo algo como que iba a pedir dulces con los Care' Huasca-.
R1: -¡Aquí llegó el Huracán de Emociones! No sólo traje dulces para todas y todos los compatriotas y compatriotos sino que además obtuve el número de muchas miniwis-.
-¡Sobrino! Yo no te enseñé esas cosas. Ni mucho menos trates así a las mujeres. Menos delante de tu hermana. Pídele disculpas-.
R1: -Lo siento R2. Debería dejar que ser w...-.
R2: -No te preocupes. Ya sabíamos que eras así de nacimiento.A todo ésto, ya viene siendo hora de una de tus clásicas historias Tío-.
-¿Para que ustedes se aburran como oyentes de franja política de radio y le pongan Ninjas? No señorita. Además, la última vez que conté una, casi los meten presos los de la KGBy Trump nos quería como símbolos de poder-.
R1 y R2: -¡Por favor! Una más. ¿Siiiiiiiiiiii?-.
-Mmmmmmm. Ok. Que conste que ustedes lo pidieron. Así que, afírmense los churrines sin elástico con: -

De Rshow's Jalogüín Espechial 2017 en Zorróniscope!!!!!!

Capítulo 1:

R2: -¡Hermano! Es hora de tu baño con sanguijuelas. Tienes 5 minutos para aparecer sino te voy a obligar con mi fusta-.
R1: -No way my sister. No me vas a encontrar. Me voy a esconder-.
R2: -¿Y para qué lo anuncias?-.
R1: -¡Juegas juegos mentales conmigo! ¡No se vale! Uuuuf. al menos aquí en el sótano de la otra dimensión paralela que construyera el Tío Rodrigo para impedir que asesinaran a la Mamá de Bambi. No lo logró, pero si le enseñó a usar una metralleta a Bambi. Espera. ¿Qué es esa luz negra que viene de la manta negra del sótano negro?-.
R2: -¡Hasta que te pillé, joven hijo de Sartén! No dilatemos ésto. Las sanguijuelas te esperan y... ¿Qué es eso?-.
R1: -No lo sé. Pero desprende una aura negra. ¿Qué decía el Tío Rodrigo sobre entidades de algún lado?-.
R2: -Era algo así como: "Y si alguna vez encuentran un ente negro, de aura negra en un lugar negro, no lo confundan con vendedor de carbón y no llamen a la Policía porque el gobierno podría buscarla." Sólo espero que nadie...-
R1: -Aló. ¿Policía? Encontramos un ente de negro. ¿Será acaso de ustedes?-.
R2: -¡Hijo de...!-

Capítulo 2:

R1: -¡Aaaaaaay! Mi cabeza. R2. ¿Dónde estamos?-.
R2: -Deja ver si recuerdo. Después de que nos pegaron en la cabeza con un pollo de hule, creo que doblamos a la izquierda en la Alameda, luego 50 pasos hacia el oeste y de ahí volamos en dragón hasta aquí.-.
??: -¡Cállense! ¿No ven que van a despertar a los especímenes?-
R1 y R2: -¿Quién requete demonios es usted?-.
Teniente Stein: -Soy el Teniente Stein. Miembro de las Fuerzas Armadas Místicas. Lo que acaban de encontrar no es una criatura común y silvestre. Viene de un lugar muy aterrador.-
R1: -¿Del espacio exterior? Pero si eso ya se ha...-
Stein: -¡No interrumpa carcamal! Un lugar mucho peor: Vino del espacio Interior-.
R2: -¡Es imposible! Ese es un lugar de cada uno de nosotros que tiene lo que somos, seremos y todo ese blah. La única forma de que una aberración así pase sería culpa de Cohelo-.
Stein: -Bueno, casi es lo que pasó. Verán, nosotros dentro de todo debemos velar 100% por la seguridad del país. Hace unas semanas atrás estuvimos a punto de enfrentar una guerra civil, por culpa del aumento de gente depresiva. Y al presidente se le ocurrió ejecutar la única decisión estúpida que salió de su cabeza. Una reunión de escritores de autoayuda y psíquicos de TV.-.
R2: -Lo que significa que lograron sacar la energía acumulada y que era tan grande como una casa-.
Stein: -Estás en lo correcto, chiquilina. El problema es que la depresión era tan fuerte que aquirió vida propia y se escapó, dejando muerte y destrucción a todos. Tienen suerte de que ese engendro no los haya matado-.
R1: -El no es un engendro. Se llama Señor Gruñidos y es mi mejor... ¡AAAAAAAAAAH!-.
R2: -Hermano. ¡Noooooooooooooooooooooo!. Esa cosa se lo acaba de comer-.
Stein: -En efecto. Pobre niño. Era una piedra en el zapato, pero lo recodaremos con cariño. Hay que escapar antes de que...-.
BOOOM!!!!
R2: -¡Corran!-


Capítulo 3:

R2: - Ok. La situación es la siguiente. La ciudad devastada por esas cosas negras, murió R1 y éstas cosas no mueren con nada. Para colmo, la Fuerza Armada Mística (teniente Stein incluido) fueron masacrados por esas cosas. Ooooh. Esperen. Me acordé que Tío Rodrigo hablaba de que los ataques del espacio interior se combatían con una cosa: Sacrificar un político en campaña. Eso sería lo idea, sólo que, no encuentro a ninguno. Entonces deberé usar la alternativa 2: Imitar a Thalía.

¡Oigan Monstruos! Aquí les traje su Marimar!. Espero que ésto sirva y que nadie lo suba a un noticiero-.


...


R1: -¿Qué pasó? Paró la historia-.
R2: -Tío Rodrigo. ¿Te sientes bien?-.
-Si sobrinos. Sólo que me pongo reflexivo cada vez que tu hermana imita a Thalía. hubiera sido más efectivo Kenny G.-.
R2: -¿Y al final me salvé?-.
-La verdad, si. Pero precisamente no fue por tus poderes de Ditto-.
R1: -Ya sé. Volví a la vida convertido en tanque y...-
-¡Tu estabas muerto! Lo que pasó fue que eran tantos que se hicieron grandes. Asíq ue el gobierno tuvo que lanzar si arma secreta. Un Mecha con la forma de Pedrito Engel-.
R2: -Entonces, ganó tirándole rayos protónicos y todo eso, ¿verdad?-.
-No. Fue con chocolate caliente y lecturas de horóscopo. Le dio esperanza en el alma y explotó.-.
R1 y R2: -¡Pero que historia tan mala!-.

-¡Ahí van denuevo! Uno trata de traerles lo mejor y no aprecian el buen arte. ¿Saben lo que lleva masacrar una ciudad sólo para el deleite de ustedes? ¡Acaso no entienden todos los derechos de autor que tuve que violar para mantanerlos despiertos? Pero nooo. Ustedes sólo se contentan con lo fácil, con los ninjas y con God of War Baby. ¡Ésto se acabó!-

R2: -Discúlpanos. Somos unas bestias-.
R1: -Si. No lo volveremos a hacer-.

-Me parece perfecto que lo digan porque me aseguraré que así sea. Encontré mi rifle. Así que, a partir de ahora, tienen 5 minutos para salvarse de ser comida de Kraken.-

R1: -¡Corre como loca!-


Y ésto fue el especial de Jalogüín del 2017. Agradecemos a todos los que hicieron posible los defectos especiales. Debo también pedir disculpas. Teníamos un musical donde La Tigresa del Oriente iba a hacer cosplay de Elvira pero no pudo venir porque se la comieron unos zumbies, así que tuvimos que improvisar el segmento. Me despido, recuerden colgarse su ajo y SAVE THE WHALES: MUAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!


:8[

 


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