Mira mami. Es El Show de Rodrigo's Jalogüín Espechial

Buenas noches Damas y Caballos. Como todos los años me hago presente para traerles hasta sus hogares el especial de Noche de Brujas no tropical. Es también de su conocimiento que aprovecho esta instancia para hacer una advertencia sobre lo que están a punto de presenciar. No es un episodio regular, lo que significa que lo que pasa en el especial se queda en el especial. Si usted no hace caso de esta advertencia, existe un buen psiquiatra que puede contactar a nomehagocargodesucerebro@gmail.com. Sin más preámbulos, comencemos.

R1: -Hermana, lo extraño mucho. Se me han hecho eternos los meses-.
R2: -Yo también. ¿Quién iba a pensar que aceptar un empleo de payaso de comida rápida lo mataría?-
R1: -Si. No es un mal empleo, pero recuerda que están todos alerta con los Payasos Asesinos Invaden Francia. Pobre tío Rodrigo. Una mamá en un cumpleaños le pegó hasta que lo mató. No es normal-.
R2: -Para colmo, era su clásica imitación del payaso Blinky. Admito que lo extraño, sobre todo en ésta fecha. Era el único que nos dejaba comernos todos los dulces, a cambio de una de sus historias que siempre deformabas con eso de "Ninjas!!!!"-.
R1: -¿Solamente yo? Bueno, eso no viene al caso ahora. R2. Ahora que lo pienso, debe haber una forma de comunicarse con el-.
R2: -Espera. Recuerda lo que tío Rodrigo siempre nos decía: "Y si alguna vez quieren comunicarse con el más allá, hay dos cosas que nunca deben usar. Una foto de Trump o un colador. Está comprobado que no filtra los espíritus". Y eso era... R1. ¿Qué demonios haces con ese colador?-
R1: Llamando a los espíritus, merme. Recuerda que somos niños. Un no es un sí-.
R2: -Ok, porfiado clásico. ¿Y cómo se supone que lo vas a llamar? ¿Simplemente diciendo que venga?-
R1: -No. Con algo mucho más poderoso. ¡Oye tío! ¡René de La Vega ahora es alcalde!-


-¿Quién es el soberano monstruo que interrumpe mi descanso? ¿Acaso no saben que los espíritus necesitamos nuestro descanso eterno para mejorar nuestro cutis?
R1 y R2: -¡Nos interesa un pepino! ¿Quién eres tú?-
-Yo y mis modales. Disculpen. Soy El Señor Innombrable del Oscurito. ¡Muajajajajajaaaa!-
R1: -Y yo soy El Silencioso Viento Mortal Wosh. Nah, talla. Dime, ¿Nos ayudas a contactarlos con nuestro tío Rodrigo?-
-Puedo hacer eso y más. Pero han de saber mini mortales que mis favores no son gratis. ¿Qué tienen para ofrecerme?-
R2: -Plata no tenemos. R1 se la gastó entera la plata en un busto de Keanu Reeves que tiene un millón y medio de frases de Matrix-.
R1: -Pero es que está muy bien esculpida y las frases son 100% reales, no fakes. Creo que tengo una idea que nos beneficiaría a los tres. Hay un grupo de desempleados de Gobierno que no sirven para nada. Si nos ayudas a comunicarnos con nuestro tío, te los puedes llevar-.
-Es que de esos ya tengo miles. Además que los puedo tener gratis. Ya sé. ¿Qué tal si me caso con tu hermana?-
R2: -¿Qué Que? No gracias. El año pasado ya me poseyó un espíritu demoníaco. Además, R1 no permitirá que...-
R1: -Acepto. ¿Cuándo es la boda?-
R2: -¡Hijo de...!-
-Bien. No se hable más. Tráela a mi para que la mate y así poder beber su alma. Así nos casamos aquí-.
R2: -No estarás hablando en serio. R1, suelta ese cuchillo. R1, no es gracioso. Hermano, basta. ¡Hermanoooooooo!-


R1: -Y así fue como el demonio mató a R2, pude comunicarme con tío Rodrigo y salvamos al mundo de los Zumbies-.
Rodrigo: -Es la peor historia de Noche de Brujas que he escuchado, querido sobrino. Es decir, no tiene un buen final, no no hay nada coherente y para colmo, no entiendo la relación entre matar a tu hermana con el fin de los Zumbies-.
R2: -Tío. Tu sabes como se pone mi hermano. Menos mal que no puso Ninjas-.
R1: -¡Ahora no te gustan! Pero tenía de todo. Nada de Ninjas, acción, romance, terror, sangre, famosos. ¿Qué esperaban, si soy un niño?-
Rodrigo: -Es que no es lo suficientemente fuerte como historia. Ya. Es hora de que se acuesten. Recuerden que si no se acuestan, los Ministros Fracasados Mutantes vendrán y los convertirán en Zumbies que cantan cumbias norteñas-.

Es aquí donde terminamos otro especial de Jalogüín. espero haya sido de su agrado. A pesar de ser un episodio bastante meh para nuestros estándares de calidad, hicimos lo que pudimos. Por culpa de las candidaturas presidenciales en algunos países, no pudimos contratar manatíes taiwaneses para los scripts. Si tiene alguna queja, no dude en hacerla al mismo correo del psiquiatra. Entre dos a tres semanas le llegará una Ouija MP3, para que invoque a los fantasmas con sus éxitos favoritos. SAVE THE WHALES!!!!

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