Hoy Presentamos: Japi Jalogüín!!!!!

"Gracias por venir. Verán, desde que el mundo es mundo, y este show es show, siempre hay un espacio para las tradiciones normales. En este caso, me refiero a La Noche de Brujas, o Difuntos, o Jalogüín, etc. Esta introducción es para decirles que: SON UNOS MALDITOS PORFIADOS!!! Les he dicho en todos los tonos que estos no son episodios regulares, y dele con mandar coronas, dele con poner obituarios, y lo peor de todo, van a tumbas que no existen. Este año no me haré responsable de sus traumas. Y ahora nuestra presentación especial."

R2: Tío Rodrigo!!!!! Tío Rodrigo!!!!

Qué pasa R2? Te noto preocupada. Y R1?

R2: Viene atrás. Pasa que ese niño no sabe contar historias de fantasmas.

R1: Lo que pasa es que eres la niña más incrédula del mundo. Y te conté las mejores que tengo!!!

Desde la de la Momia Asada hasta la de La Noche de las Reformas Vivientes?

R1: Todas ellas. Pero esta vil copia de jurado de programa de cocina no se asusta ni con la foto de Andrade en boxers. 

R2: No es que tus historias sean malas, es solo que, eres fome relatando. 

Saben que vamos a hacer? Ustedes se sentarán aquí, se callarán, y dejarán que su tío favorito les cuente una historia que los hará mojar los pantalones, o algo así.

R1 Y R2: Y HABRÁN NINJAS?

No más ninjas!!! Ahora escuchen. Esta historia es sobre dos niños que no debieron nunca meterse en donde no deben. El cuento se llama:

EL SHOW DE RODRIGO'S JALOGÜÍN'S ESPESHIAL 2014. MUAAAAAAJAJAJAJAAAAA!!!

R1: Hermana, estoy aburrido. Siempre para esta fecha vamos a buscar dulces y a escuchar las historias insípidas del Tío Rodrigo.

R2: No seas irrespetuoso con los mayores R2. Además, igual te gusta la bomba pirulete de chocolate azteca. 

R1: Si, pero debemos hacer algo diferente, algo como. R2. Mira a la ventana, es el tío, pero, qué lleva ahí!!!?

R2: Cerebro de maní. Es la basura.

R1: No es la basura. Nunca su basura parece tan abultada.

R2: Deja de ser tan idiota y ve a dormir. Ya?

R1: Ok. Pero no es lo que parece. La basura no se mueve, y el tío nunca anda ensangrentado.

Capítulo 2

R1 y R2. Necesito que bajen al sótano. Hay algo que deben ver.

R1 y R2: DESDE CUANDO QUE LA CASA DEL TÍO RODRIGO TIENE SÓTANO???

No se asusten, no tengan miedo. Se acuerdan del niño que les quitaba el almuerzo y los hacía llorar cuando iban a Sala Cuna?

R1: Tío, nosotros no sufríamos bullying en Sala Cuna.

Mmmm, ese era yo, tienes razón. El asunto es que ya está muerto. Pero la buena noticia es que hoy vamos a jugar a ser dioses. Vamos a cambiar las leyes humanas e inhumanas. Seremos más grandes que el Grande Brande. Vamos a devolverle la vida!!!!!

R2: Ok. Y este con..

Silencio insolente!!! Hoy es noche de tormenta. La condición ideal. Además, ustedes serán vitales. Los espero en la noche. No nos defrauden. Muajajajajajaja!!!


Capítulo 3

Pero si son mis sobrinos favoritos. Vengan. Vamos a conversar.

R2: Teóricamente, tío, somos tus únicos sobrinos.

R1: Te dije que era como jurado de programa de cocina.

Silencio!! Ahora quiero que me ayuden con unas cosas. R2, trae lo que hay en la bolsa café. R1, sube al techo, con este tenedor. Cuando yo te diga, alzarás la mano que sostiene al tenedor. Entendido?

R1 y R2: Yes, Master!!!!

R2: Tío, es decir, Mster. Una consulta. Por qué lleva una cabeza de chanchito feliz?

Porque murió decapitado, por causas naturales que tienen que ver con una guillotina cortando su cabeza. Ohhh!! Un megarayo. R1, Es hora!!!!!!

R1: Yes, Master!!!

En la Comunidad de Panzas Indigestatitas me tildaron de loco. Me vetaron de Sabor Latino por no presentar a una vedette. Ahora yo los miraré a la cara y les dire.. Aaaaaaaaaarg!!!!!

R1 y R2: Tío!!!!!!!!!!!!!!!!!!

R1: Qué le pasó?

R2: el rayo no solo le dió al cuerpo, sino que también al tío. Está muerto.

R1: Noooooooooooooooooooooooo!!! Y en la plenitud de su vida. Tenía mucho porque vivir. Zumbia se quedó sin mandatario.

R2: Silencio!!! Al muerto le pasa algo. Es imposible, está respirando.

R1: El tío diría algo así como: IT'S ALIVE!!!!!!!!!!!! MUAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!

R2: Es imposible. Pero aquí está. Vivo y con una cabeza de chancho. Qué piensas R1? R1? Noooooo!!!! Lo mataste!!!

No. Atrás bestia. Atrás!!! No te me acerques. No, no Noooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!





R1: Tío, por qué paraste el relato?

Te parece poco, R1? Mira para el lado.

R2: No duermo. No duermo. El monstruo me va a matar. El me va a mataaaaaaaaaar!!!

R1: Gracias tío. Sabía que lo lograrías.

No fuí yo. fue el monstruo. Muajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaa!!!


Felíz Jalogüín a todos, y a todos les digo: SALVEN A LAS BALLENAS Y A LOS INCRÉDULOS DE NO ABRIR LOS OJOS!!!!!!


:8)